ALLA BANDIERA ROSSA

Per chi conosce solo il tuo colore, bandiera rossa,
tu devi realmente esistere, perchè lui esista:
chi era coperto di croste è coperto di piaghe,
il bracciante diventa mendicante,
il napoletano calabrese, il calabrese africano,
l'analfabeta una bufala o un cane.
Chi conosceva appena il tuo colore, bandiera rossa,
sta per non conoscerti più, neanche coi sensi:
tu che già vanti tante glorie borghesi e operaie,
ridiventa straccio e il più povero ti sventoli.

Pier Paolo Pasolini

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da piccola, fino agli 8 o 9 anni circa credevo di essere il Messia.

al catechiscmo ti riempiono la testa di un sacco di cose e io ero una di quelle che prendeva anche appunti, quindi imparavo subito. e un giorno ci dissero dell'imminente arrivo del nuovo Messia. pensavo dovesse essere una donna visto che il primo era stato un uomo. da piccina ero bella, andavo benissimo a scuola ed ero simpatica e credevo anche di essere la migliore di tutti perchè gli altri peccavano. io no. non masticavo gomme. non avevo note. i miei non mi picchiavano, nè sgridavano. insomma non potevo che essere il Messia.

oggi, dopo ieri sera, penso che sia realmente così.

e non perchè sono bella buona o brava ma solo perchè sto camminando sulle acque...e si vede. 

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oggi sono serena e inquieta al tempo stesso.

oggi non posso mentire.

passerà.

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cazzo che triste domenica...sembra non finire mai

ma soprattutto che giornate queste

(sospiro di sollievo)

ok ci sono

chissà se un giorno, magari o forse, semmai

che tristezza...

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ieri sera ho detto e non detto. però forse sono state più le cose non dette, decisamente. cose non dette e non fatte. è assurdo avere dei desideri, poterli realizzare ma non farlo perchè ci si aspetta che siano gli altri che ci dicano o che ci offrano le loro bellezze.

non posso andare avanti così. dovrei cominciare a rimboccarmi le maniche. e forse, dico forse, vi stupirò tutti. 

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è strano sentire per giorni che il mondo ci è avverso, svegliarsi alle 4 di una mattina e vedere luci e colori e suoni e parole che avevi scordato o che forse non avevi mai visto. e allora ti vien voglia si mandare un messaggio a qualcuno con cui non hai litigato ma che senti il dovere di scusare, per cosa non si sa ma vuoi farlo perchè vuoi sentire di avere dei diritti su quella persona anche se ti rendi conto che non ne hai mai avuti. ed è questo il vero problema. non importa, in fondo non conta quello che pensiamo, forse è più importante ciò che gli altri credono di noi, perchè quello che pensiamo è solo nostro. io non lo condividerei mai con nessuno a meno che...a meno che non sia...qualcuno di importante.

ma queste son frasette spiaccicate su un foglio virtuale, dovrei pensare al positivismo, alle varie teorie del cazzo che se ci rifletto sono abbastanza scontate, ma non mi và, ma devo ed è in questo punto che nasce il mio conflitto e sono combattuta, e mi sa che è giunto il momento di andar via.

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minchia mi fa impressione aprire la pagina e vedere tale espressione. mi faccio troppa paura!

 

in questi giorni mi sono girata e rigirata, ho pensato e ripensato, ho letto e riletto, disegnato, pasticciato, cancellato e poi rifatto, tutto di nuovo perchè nulla mi è riuscito bene finchè non ho smesso di farlo. ho smesso di fare, di agire, perchè vano sarebbe qualsiasi tentativo di riuscita allora mi lascio andare, sempre accompagnata da qualcosa che mi compiatisca. anche i sorrisi hanno un limite, specie i miei, per non parlare delle parole, quelle mi si esauriscono facilmente e meno male altrimenti rischierei di scrivere troppe cazzate, più di quante sia capace di scriverne in realtà.

mi lascio scorrere facilmente, fatemi quello che volete tanto non sntirei nulla, assoluta apatia, come quando ubriaca fradicia perdi la sensibilità, ti possono picchiare puoi cadere puoi maciullarti il cranio, puoi essere insultata, denigrata, derisa, ma non sentirai mai nulla...nada...come fuoco sott' acqua.

e in tutto questo trambusto di eventi che guardo da lontano mi faccio accompagnare da una dolce musica da orchestra, quelle in cui tutto sembra bello e fatto bene e in cui la noia non prende il sopravvento.

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mi sono appena resa conto di aver fatto un casino sul blog, mezza pagina con una mia foto...che tristezza! ora non mi va' di cambiarla, magari domani, dopo domani o mai più!

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sono consapevole-inconsapevole di aver fallito. troppo convinta delle mie idee mi sono lasciata prendere. credevo d'aver raggiunto la verità, credevo d'essere riuscita a smettere. credevo nella mia libertà, credevo nel mistero, ma questi mi hanno fregato. e continuo a mangiucchiarmi l'anima, il cervello, il cuore, le ossa, i muscoli tutti, non mi rimane che una ruvida superficie, senza tono nè odore. e continuo ad essere

1 su "infinito"

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ho i polmoni in fumo...mi fanno male! li odio! dovrei andare dal medico..!!! e questo è tutto ciò che ho da dire su questa faccenda.

sono indisposta, in tutti i sensi! basta chiudo chiudo...non ce la faccio! sono stanca. continuo a chattare su icq

 

"..a te dedico queste parole da poco che sottendo solo un vizio antico tu ipocrita di torno mio simile mio amico.." 

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quanto vorrei conoscerlo...chi me lo presenta???!!!

gh gh gh

già gli voglio bene!

gh gh gh

 

 

 

ps: mi sento male

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lei non amava farsi i cazzi degli altri come non avrebbe mai permesso a nessuno di entrare nella sua vita privata, come un pensiero inviolabile. e trafficava con il cellulare, sempre, con l'aria persa di bimba, con la testa che le pesava, con lo stomaco pieno e forse, credo, con una gran voglia di lui. perchè a volte nella vita capita di sentirsi un po' innamorati di qualcosa o di qualcuno, e lei lo era ma come una melodrammatica Giulietta lei preferì lasciar perdere con in cuore una gran speranza di un lieto fine

 

non può finire così

continuatelo voi...

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